Sehari setelah pemilihan 2020, saya bangun pagi-pagi, dengan cepat memeriksa berita (belum ada pemenang yang diumumkan), dan berangkat untuk bersepeda jarak jauh dengan tim bersepeda saya. Kami menyelesaikan putaran kami di toko donat lokal, dan saya duduk di teras depan dengan rekan satu tim -- berjarak enam kaki, tentu saja. Dalam arti tertentu, kami sangat berbeda: Kami berasal dari kelompok usia yang berbeda, memiliki perspektif yang berbeda tentang agama, dan telah memilih kandidat yang berbeda (ya, kami bahkan membicarakannya).

Saat kami duduk di sana dengan kopi panas dan menikmati donat, saya mengatakan sesuatu seperti kutipan Tim Keller tentang perintisan gereja: "Yah, saya mulai berpikir semua orang di sini sudah gila, kecuali kami -- dan sejujurnya, saya tidak begitu yakin lagi tentang Anda." Kami menertawakan pemilu, memberikan prediksi kami tentang bagaimana jumlah negara bagian akan masuk, dan mencoba mencari tahu bagaimana negara kami dapat kembali dari tingkat perpecahan ini. Kami tidak menyelesaikan masalah krisis nasional kami pagi itu.

Namun, sekali lagi, mungkin kami melakukannya. Atau, setidaknya, kami mengambil langkah ke arah yang benar.

Pandemi lagi

Sebelum COVID, kita sudah menghadapi epidemi kesepian di Amerika. Seperti yang saya tulis pada tahun 2018, isolasi sosial telah menjadi status fungsional kehidupan Amerika, dan kesepian telah membuat kesan mendalam dan tragis pada kesehatan mental, kesejahteraan fisik, dan kehidupan masyarakat kita. Dan, itu sebelum kita semua terkunci di rumah kami untuk waktu yang tidak ditentukan.

Tahun lalu, solusi untuk satu pandemi hanya memperberat yang lain. Penangkal pandemi COVID -- isolasi sosial dan jarak -- telah memperburuk apa yang disebut sebelumnya oleh Kepala Badan Kesehatan Masyarakat sebagai "epidemi kesepian."

Tragedi utama COVID sudah dikenal luas. Kita kehilangan orang-orang yang kita cintai: Di AS saja, lebih dari 750.000 kematian telah dikaitkan dengan COVID-19. Pandemi telah secara tidak proporsional melukai orang kulit berwarna, individu berpenghasilan rendah, dan orang tua. Dan, faktor kesehatan jangka panjang yang terkait dengan COVID-19 belum sepenuhnya diketahui. Kita belum hidup di dunia pasca-COVID, dan dalam arti tertentu, kita tidak akan pernah. (Mungkin kita bisa menyebut ini, dengan secercah harapan, era akhir COVID.)

Di tengah semua tragedi besar dan agak terukur ini, pengaruhnya terhadap hubungan, persahabatan, dan komunitas kita tidak terbatas. Bagaimana kita mulai memahami kerusakan pribadi, relasional, dan spiritual yang disebabkan oleh pandemi? Dan, apa yang bisa dilakukan tentang hal itu?

Inilah pendapat saya: Hubungan lingkaran tengah orang Amerika yang sudah lemah, terutama persahabatan, telah berkurang secara signifikan sejak Maret 2020, dan sebagian besar telah digantikan oleh waktu layar dan persahabatan faksi, yang telah mendorong kita ke polarisasi lebih lanjut -- dalam masyarakat yang lebih luas dan juga gereja. Untuk melawan kecenderungan ini, orang-orang percaya dan gereja-gereja harus bersama-sama menciptakan ritme baru pemuridan, dengan pola kehidupan Yesus selama di dunia, untuk memulihkan persahabatan dan memajukan pembaruan komunitas kita.

Bagaimana Pandemi Mengubah Kehidupan Kita Sehari-hari

Untuk memulai, mari kita lihat cara-cara signifikan di mana COVID mengubah cara kita menggunakan waktu kita. Sebuah studi untuk The New York Times menunjukkan (tidak mengherankan) gerakan dramatis menuju isolasi sosial dalam delapan bulan mulai Mei hingga Desember 2020. (Tidak ada data yang dikumpulkan dari pertengahan Maret hingga pertengahan Mei yang disebabkan karena pandemi.)

Rata-rata waktu yang dihabiskan orang Amerika dengan orang-orang di luar rumah turun satu jam penuh -- yang, selama delapan bulan, berjumlah sekitar 244 jam lebih sedikit yang dihabiskan dalam hubungan pada tahun 2020 dibandingkan 2019.

Jadi, ke mana perginya waktu itu? Meskipun ada segmen yang menghabiskan lebih banyak waktu dengan anggota keluarga -- terutama orang tua yang memiliki anak-anak kecil -- perubahan terbesar dalam penggunaan waktu adalah digital. Pandemi melihat peningkatan SMS, panggilan telepon, konferensi video, streaming TV, penggunaan komputer, dan video game kita. Tidak termasuk waktu kerja dan sekolah, rata-rata orang Amerika meningkatkan waktu layar harian sekitar 60 menit.

Ketika kita menggabungkan kedua tren ini (dan menganggap Maret dan April 2020 setidaknya sama terisolasinya bagi kebanyakan orang Amerika), kita menemukan ini: Pada tahun 2020, rata-rata orang Amerika menukar 300 jam waktu tatap muka dengan teman, anggota gereja, dan sesama selama 300 jam di media sosial, TV, dan bacaan internet.

Tidak heran 2021 menjadi berubah seperti ini dan 2022 menjanjikan lebih banyak hal yang sama. Dan, sekali lagi, ini semua terjadi setelah Kepala Badan Kesehatan Masyarakat Amerika Serikat menyebut kesepian sebagai epidemi besar kita pada tahun 2017. Tuhan, kasihanilah kami.

Namun, bukan hanya hubungan tatap muka yang diganti dengan waktu layar -- seolah-olah itu tidak cukup merusak. Jenis hubungan yang kita pertahankan sebagai orang Amerika juga telah berubah secara radikal.

Penurunan Berbahaya dari Persahabatan 'Lingkaran Tengah'

Dalam bukunya tahun 2014, The Vanishing Neighbor, sosiolog Marc Dunkelman menggambarkan penurunan komunitas Amerika terutama sebagai hilangnya hubungan lingkaran tengah. Hubungan lingkaran dalam adalah yang paling intim -- pasangan, anak-anak, keluarga dekat, dan mungkin beberapa teman yang berkomitmen. Hubungan lingkaran luar mencakup kenalan dan rekan kerja kita yang dengannya kita dapat bergaul, tetapi membutuhkan sedikit atau tidak ada percakapan yang mendalam. (Dengan kata lain, jika seseorang di lingkaran luar saya tidak setuju dengan saya, itu tidak memiliki efek nyata pada saya.) Apa yang telah hilang di Amerika abad ke-21, Dunkelman menjelaskan, adalah hubungan lingkaran tengah -- teman-teman yang kita temui secara teratur, kelompok kita di gereja, tim kecil di tempat kerja, kelompok lari kita setiap hari, dan sebagainya.

Jadi, kita telah kehilangan kedalaman hubungan antara sesama anggota gereja, kenalan, rekan kerja selama bertahun-tahun -- dan klub sosial seperti tim bersepeda, koperasi pertanian, dan liga bowling sebagian besar telah digantikan oleh aktivitas sendirian dan virtual.

Awal tahun ini, kolumnis Michelle Goldberg merefleksikan loyalitas yang belum pernah terjadi sebelumnya saat orang mengikuti pemimpin politik mereka pada tahun 2020. Ribuan warga mengikuti kandidat mereka dari kota ke kota seperti grup band rock. Apa kesamaan di antara yang paling berkomitmen? Lebih dari segalanya, kesepian sebelumnya menandai pengikut politik yang paling rajin. Banyak yang tidak memiliki keluarga atau terasing dari keluarga mereka dapat menemukan komunitas yang ramah dalam kelompok-kelompok politik, yang hanya menyaingi para pendiri gereja yang kekurangan dana dalam keinginan mereka untuk berasimilasi dengan orang-orang baru.

Bangkitnya Persahabatan 'Faksi'

Seperti yang telah ditunjukkan oleh David French, karena orang Amerika telah kehilangan dunia nyata, persahabatan di lingkaran tengah, kekosongan sering kali diisi melalui persahabatan berbasis afinitas, yang sering kali dimulai secara daring. "Persahabatan faksional" ini, sebagaimana French menyebutnya, adalah yang mengatakan, "Anda bersama kami atau Anda melawan kami." Mereka berbahaya karena mereka memberikan tujuan yang berlawanan -- "yang sama-sama merusak atau salahnya."

Dan, jika negara kita penuh dengan persahabatan faksi dan tidak memiliki persahabatan di lingkaran tengah, kita berada dalam masalah. Tanpa komunitas gereja yang sehat atau bahkan beberapa teman baik, kita bisa tersesat dalam jaringan yang disebut persahabatan yang didasarkan pada keselarasan sosial-politik dan hal-hal lain. Kecuali, jika kita memiliki jaringan keluarga, teman, dan gereja yang sehat -- tidak didasarkan pada pandangan sosial dan politik yang sama -- maka persahabatan faksi ini dapat merusak individu, gereja, dan masyarakat secara keseluruhan. French menulis:

Saya sudah mengatakannya sebelumnya, dan saya akan mengatakannya ribuan kali lagi. Ini adalah alasan utama mengapa Anda tidak dapat memeriksa fakta, membela, atau membantah seseorang dari konspirasi, karena Anda mencoba untuk memeriksa fakta, membantah, dan berdebat dengan mereka di luar komunitas mereka.

Pengalaman kita dalam beberapa tahun terakhir menunjukkan perbedaan: ada jenis kesepian pasif (kurang teman dan komunitas) dan kesepian yang memecah belah (menolak teman dan komunitas, kecuali mereka sepenuhnya setuju dengan pandangan sosial, politik, dan agama Anda). Dengan kata lain, ada sisi gelap dari rasa memiliki.

Kecuali jika kita dapat memulihkan jenis percakapan toko donat yang menghadirkan momen kemurahan hati bersama antara dua orang yang sangat berbeda, kita hanya akan memiliki sedikit harapan untuk kehidupan sosial kita bersama untuk melihat peningkatan apa pun.

Peran Media Sosial

Media sosial dimulai dengan janji peningkatan koneksi dalam budaya yang bergerak menuju kemampuan berubah dan transisi. Tetap terhubung dengan teman Anda di mana pun mereka berada, kata mereka. Ini akan bagus, kata mereka. Akan tetapi, proyek media sosial telah berubah menjadi sesuatu yang berbeda dalam satu setengah dekade terakhir, dan sekarang situs-situs ini telah menjadi platform untuk iklan yang dikurasi dan penyortiran sosial -- yang mendorong kita untuk terhubung dengan orang-orang seperti kita.

Awal tahun ini, Tim Keller mengulas buku "Breaking the Social Media Prism" karya sosiolog Chris Bail. Bail bertanya bagaimana media sosial telah berkontribusi pada masalah polarisasi sosial dan politik, dan Keller merangkum:

Jawaban umum adalah bahwa algoritme menahan kita di "ruang gema" atau "gelembung" di mana kita hanya mendengar berita dan pendapat dari pihak kita sendiri, dan ini mendorong perpecahan dan ekstremisme. Akan tetapi, Bail menunjuk pada penelitian yang menunjukkan bahwa, sebaliknya, paparan harian terhadap pandangan politik dan budaya yang berlawanan (dan bukan hanya versi pandangan yang jahat dan pedas) justru membuat orang lebih kuat dalam pandangan mereka atau bahkan lebih ekstrem. Orang yang sering mendengarkan pendapat yang berlawanan tidak menyesuaikan pandangannya dan menjadi lebih seimbang atau moderat karena bagi banyak orang media sosial menjadi tempat mereka mengkurasi diri. Dan, karena itu mereka melihat pandangan yang berlawanan sebagai serangan terhadap identitas mereka.

Akibatnya, media sosial telah menjadi platform ideal untuk menghargai pandangan ekstrem dan mematikan pandangan moderat. Ini bukan tempat yang bagus untuk mempresentasikan pandangan kita, menerima pandangan sisi lain, dan terlibat dalam wacana komunitas. Sebaliknya, itu hanya satu cara lagi untuk mengidentifikasi diri Anda dengan kelompok tertentu (dan bukan yang lain) dan membangun image pribadi. (Jawabannya, bagi Keller, tidak serta merta meninggalkan media sosial sama sekali -- terlalu banyak orang yang terlibat di sana dan memiliki manfaat positif -- tetapi untuk mereformasinya secara komprehensif.)

Jadi, dengan menggabungkan semuanya, sekarang kita memiliki pandangan masalah kita yang kompleks: Sementara kebanyakan orang Amerika cukup beruntung untuk melihat hubungan terdekat kita tetap utuh, hubungan lingkaran tengah kita, terutama persahabatan kita, telah bubar atau menghilang pada tingkat yang belum pernah terjadi sebelumnya. Kekosongan ini sebagian besar telah diisi oleh peningkatan waktu layar dan pertemanan faksi, dengan media sosial menggantikan percakapan tatap muka lokal sebagai tempat komunikasi.

Apa yang hilang itu indah dan mengubah dunia. Persahabatan kita -- hubungan antara orang percaya dengan satu sama lain dan dengan orang-orang di luar gereja -- tidak hanya baik bagi kita. Mereka adalah kekuatan yang kuat untuk kebaikan sosial.

Kekuatan Sosial Persahabatan Gereja

Pada tahun 2012, peneliti Harvard Robert Putnam, penulis "Bowling Alone" dan "American Grace", membuat penemuan yang signifikan. Dia sebelumnya telah mempelajari korelasi antara afiliasi agama dan perilaku altruistik, seperti memberi amal, menjadi sukarelawan, melayani orang di luar kelompok agama Anda, dan bahkan mengembalikan uang receh ke toko. Lalu, dia bertanya mengapa. Mengapa orang-orang beragama lebih ramah, menjadi sesama yang lebih tidak mementingkan diri sendiri terhadap komunitas mereka?

Dia mengeksplorasi banyak faktor yang tidak menambah perilaku altruistik -- tradisi denominasi, intensitas keyakinan, dan sebagainya. Faktanya, hanya ada satu faktor yang secara konsisten berkorelasi dengan pertemanan yang sehat: persahabatan dan hubungan pribadi di dalam gereja. Dengan kata lain, orang-orang dengan hubungan yang paling kuat di dalam komunitas iman mereka adalah orang-orang yang paling baik hati, paling tidak mementingkan diri sendiri terhadap orang-orang di luar komunitas iman mereka.

Putnam merangkum:

Memiliki lebih banyak teman dikaitkan dengan altruisme, tetapi "teman gereja" sangat berarti, bahkan di luar fakta itu; teman-teman gereja tampak sangat bersemangat .... Data kami menunjukkan bahwa kekuatan teman-teman gereja, adalah lebih dari sekadar dari menjadi religius dan memiliki teman.

Lihat, ada jenis kepemilikan yang berbahaya bagi kita dan dunia. Persahabatan faksi non-lokal yang bersekutu secara politiklah yang mengatakan, "Anda bersama kami atau melawan kami." Kelompok-kelompok sosial ini sering diidentifikasi dengan apa yang mereka lawan, dan akibat dari hubungan mereka sering kali mencakup konflik, perpecahan, pandangan yang tidak ramah terhadap orang luar. Komunitas Kristen yang sehat, pada sisi lain, menghasilkan peningkatan yang signifikan dalam kebaikan, kelembutan, kebaikan, dan pengendalian diri. Mereka yang berada di luar diperlakukan dengan kasih, martabat, dan keramahan -- bukan ketakutan, kecurigaan, dan pengucilan.

Jadi, apa yang kita lakukan sekarang? Bagaimana orang percaya, gereja, dan pelayanan menanggapi epidemi kesepian? Bagaimana kita dapat memulihkan persahabatan, membangun kembali persekutuan, dan menjangkau kota-kota kita di momen yang berpengaruh ini?

Menata Ulang Hidup Kita (dan Kasih Kita)

Sangat bermanfaat untuk memikirkan dua tahun terakhir dalam hal pola pemuridan -- kebiasaan hidup yang telah kita pelajari dari apa yang kita alami dan konsumsi. Dalam arti luas ini, pemuridan selalu terjadi: Kita menjadi apa yang kita konsumsi, karena pola hidup kita mengarahkan dan mendikte perasaan, pikiran, dan motif terdalam kita. Kita selalu menjadi sesuai dengan hati dan kepribadian dan gaya hidup orang lain atau ideologi.

Dalam "The Spirit of the Disciplines", Dallas Willard menulis bahwa cara utama kita menjadi serupa dengan Yesus (setelah kita dipersatukan dengan-Nya dan dilahirkan kembali) adalah dengan mengikuti-Nya dalam keseluruhan pola kehidupan-Nya selama di dunia. Dengan mematuhi ajaran-Nya, merenungkan penderitaan, kematian, dan kebangkitan-Nya, dan mempraktikkan jalan hidup-Nya, kita menjadi seperti Dia. Jika kita percaya bahwa Dia adalah representasi sempurna dari Bapa dan Allah-manusia yang tidak berdosa, maka kita juga harus percaya bahwa Dia tahu lebih baik daripada siapa pun bagaimana hidup di dunia yang rusak dan indah ini.

Oleh karena itu, jika cara untuk menjadi seperti Kristus adalah mengikuti cara hidup-Nya, maka persahabatan Yesus selama di dunia harus menunjukkan kepada kita pola ideal perkembangan manusia dalam hubungan.

Jadi, jenis hubungan apa yang kita lihat dalam kehidupan Yesus?

• Pengabdian mutlak kepada teman-teman terdekat-Nya (Dua belas murid)
• Sengaja mengejar anggota komunitas yang tidak disukai (Zakheus)
• Percakapan dengan budaya lain (wanita Samaria)
• Makan bersama teman, anggota keluarga, dan orang luar
• Menghadiri pernikahan, pemakaman, dan acara budaya
• Hubungan dengan orang miskin dan yang membutuhkan (makan dengan "orang berdosa")

Jika semua masalah kita, seperti yang ditulis Agustinus dahulu kala, diakibatkan oleh kasih yang salah tempat, maka menata ulang hidup kita dan menata kembali kasih kita akan berjalan beriringan.

Memulihkan Persahabatan, Membangun Kembali Komunitas

Pekerjaan membangun kembali persahabatan dan memulihkan komunitas tidak rumit tetapi sulit. Ini tidak rumit karena cara dan tujuannya sama: Jalan untuk membangun kembali persahabatan adalah dengan membangun kembali persahabatan.

Akan tetapi, pekerjaan itu juga sulit, karena memerlukan penataan ulang prioritas dan pola hidup ini. Sistem kehidupan kita dirancang dengan sempurna untuk hasil yang kita peroleh, jadi kita perlu mengubah input untuk mengubah output.

Kita perlu mengubah pola hidup kita di sekitar hubungan.

Kita tidak dapat terus mengkhotbahkan Allah yang relasional dalam komunitas yang disebut gereja ini dan tidak benar-benar memprioritaskan ketaatan yang lama dalam membangun hubungan. Dan, seperti yang kita ketahui (tetapi bergumul untuk melakukan) di seluruh gereja, membangun hubungan dapat berupa seperti datang, mengambil inisiatif, membangun hubungan di luar kelompok asli kita, dan memiliki kesabaran satu sama lain.

1. Hadir dan Konsisten

Tidak ada jalan pintas untuk persahabatan dan komunitas. Namun, sekali lagi, tidak ada sesuatu yang berharga terbentuk tanpa niat dan ketekunan. Kita harus ingat bahwa kita diciptakan untuk komunitas, kita saling membutuhkan, dan tanpa segala macam persahabatan, kita akan menderita secara pribadi, dan gereja kita akan kesulitan. Kita perlu datang dengan budaya tandingan (cara hidup dan sikap yang berbeda dari masyarakat pada umumnya - Red.) terus-menerus.

Jika kita telah kehilangan 300 jam persahabatan dan pertemanan pada tahun 2020, dan mungkin sebanyak itu pada tahun 2021, bagaimana kita akan memulihkan ratusan jam ini pada tahun ini dan pada tahun-tahun mendatang?

Persahabatan dan hubungan lingkaran tengah membutuhkan waktu. Karena itu, "Hendaklah kamu saling mengasihi dengan kasih persaudaraan dan saling mendahului dalam memberi hormat" (Rm. 12:9-10, AYT). Luangkan waktu, kasih, dan kehormatan, maka hubungan akan semakin dalam.

2. Jadilah Pengambil Inisiatif dan Pencipta Ruang

Keramahan adalah praktik khas Kristen untuk menciptakan ruang bagi orang lain. Ini adalah pola seperti Kristus dalam membuka hidup kita dan rumah kita kepada orang-orang, entah mereka adalah teman tetap kita atau yang akan segera menjadi teman.

Saya telah mendengar banyak orang selama 15 tahun pelayanan saya mengatakan bahwa mereka tidak merasa terhubung atau bahwa orang-orang belum menjangkau mereka. Akan tetapi, mereka yang memiliki koneksi terdalam selalu adalah mereka yang mengambil inisiatif dan, seperti yang diperintahkan Paulus, "menunjukkan keramahan" (Rm. 12:13, AYT). Jadilah pengambil inisiatif dan pencipta ruang, maka seiring waktu, lingkaran hubungan Anda akan meluap.

3. Jalin Persahabatan di Luar Kelompok Anda

Seperti yang telah kita lihat, ada jenis kepemilikan yang gelap -- ketika kita mengembangkan sekelompok kecil teman yang memiliki sistem kepercayaan yang sama dan memandang rendah mereka yang berada di luar lingkaran. Untuk mencegahnya, kita perlu memupuk persahabatan di luar kelompok alami kita.

Jika semua teman saya mirip dengan saya, memiliki status sosial yang sama dengan saya, atau memiliki latar belakang pendidikan yang sama dengan saya, maka saya belum membuat banyak kemajuan dalam mengadopsi keseluruhan cara hidup yang ditunjukkan Yesus. Keserupaan dengan Kristus berarti mengambil inisiatif dengan mereka yang paling tidak seperti kita dan mengusahakan kebaikan mereka.

4. Bersabarlah

Tidak ada yang suka dianiaya atau dikesampingkan, tetapi kita semua memiliki orang-orang yang sulit untuk kita kasihi. Dan, jika kita jujur pada diri sendiri, kita adalah orang yang sulit untuk dikasihi.

Mungkin sangat sulit untuk bertahan dengan orang-orang di gereja Anda atau kelompok kecil atau lingkaran persahabatan. Mungkin semua yang mereka lakukan membuat frustrasi. Saya percaya Perjanjian Baru akan mengatakan dengan sederhana, bersabarlah. Paulus mengatakannya dengan sangat baik:

Jadi, sebagai orang-orang pilihan Allah, yang kudus dan yang dikasihi, kenakanlah padamu belas kasihan, keramahan, kerendahan hati, kelembutan, dan kesabaran. Sabarlah seorang terhadap yang lain, dan saling mengampunilah jika ternyata ada seorang yang bersalah terhadap yang lain. Sama seperti Tuhan telah mengampunimu, maka kamu juga harus saling mengampuni. Di atas semua itu, kenakanlah kasih, yang menjadi pengikat yang sempurna. (Kol. 3:12-14, AYT).

Pandemi terasa sulit bagi semua orang, tidak sama dan dengan cara yang berbeda, tetapi tetap sulit. Budaya kita telah membentuk kita semua dengan cara yang merusak, dan kita harus memiliki kasih karunia untuk satu sama lain -- bahkan untuk diri kita sendiri. Kita telah kehilangan banyak selama dua tahun terakhir, termasuk beberapa hal yang hilang selamanya. Akan tetapi, jalan menuju gereja yang tidak terlalu sepi dan persahabatan yang berkembang pesat adalah ini: meluangkan waktu dan energi, tatap muka, dengan orang percaya dan non-Kristen, mengusahakan kebaikan bagi yang lain.

Itu adalah cara Yesus. Ini adalah rancangan yang diberikan Allah untuk hidup kita. Ini adalah jalan kembali ke persahabatan yang dipulihkan dan komunitas yang diperbarui. (t/Jing-Jing)

Diterjemahkan dari:
Nama situs	:	The Gospel Coalition
Alamat situs	:	https://thegospelcoalition.org/article/words-kill-words-give-life
Judul asli artikel	:	How COVID Has Affected Our Friendships -- and What to Do About It
Penulis artikel	:	Jeff Robinson